死んでいってしまいたい

自己嫌悪とか希死念慮の発端って本当に些細なもので、毎日死にたいと思うんですよね

毎日死にたいと考えているのにもかかわらず、こうして漠然と生きているわけですが

毎日死にたいと考えるその人をしり目に、毎日死にたいと冗長に、ほざいているわけですが

その内実、死にたいわけでもなくて、かつ生きたいわけでもなくて

何か自分自身を自分が許せていないわけと言いますか

何となくの無力感とか愛のない実感みたいなものがひしめき合って、自分を攻め立てているわけなんですよね

じゃあどうしたら自分を許せるかというと、世間から許されることが手っ取り早いと思うのですが

自分が世間を許してないのに、自分だけが許されたいというのは

典型的なメンヘラ的思考でありまして

じゃあ結局何なのかって話なんですけど、こんな風に何か文章を打っていないと自己否定を交わしきれないというだけであって、

結局、人に読ませる文章を書いていないわけです

そんな人間が世間から許されたいというのは、傲慢極まりない話でありまして、結局何だって話なんですけど、よく分かんないんですよね

自分自身は死にたいのですが、このまま死ぬのはもったいない気がして、さすがに親不孝なんじゃないかと思っていて、じゃあ自分の存在意義ってそれなのですが、何となくもっと欲しがってしまっていて、自分自身がもっと能力があればもっとなぁなんて考えるわけです

確かに親に申し訳の立たない人間ではあるものも、なんとなくここまでやってきただけ偉いななんて考えているわけでもあります

トンビは鷹を生みませんが、仮に鷹の能力が得られたとして、他の部分をスズメ並みにされて、プラマイゼロにされている気がするんですよね

どうにか日常は、その日一日の1動作を定型発達に合わせるだけで、猛然と疲れていってしまうんですよね

だから何かって言いますと、生きるのがしんどい(笑)ってわけです

ただし死にたいとも思うんですが、何となく何かのきっかけで猛然と死にたくなってしまうんですよね

だからこそ自分はもう死にたいですね

最後までゲームとかをやるのって昔から嫌いで、ポケモンとか大抵チャンピオンロード手前で終わらせていた人間なんですよ

何となく飽き性で、日ごろもそうやって生きているから継続がものすごく難しくて、それだと生きるの向いてなくて、リセット癖のように死にたいと思うんですよね